Утро началось с сигареты и пол чашки кофе. Курил, думал… Наверное все кто курят в одиночестве думают о жизни, о жизненных ситуация, о чём то глобальном или же о простом, к примеру чем будут заниматься сегодня, главное думают. Сигарета, тлеющая сигарета и дым, выходящий из области рта, способствуют мышлению, так чем же плохо курение? Скажите различным заболеваниям, там рак, импотенция и так далее. Сказки придуманные социумом, да бы отпугнуть от курения. Ведь вероятность того, что вы получите пневмонию в мороз намного больше, чем рак от сигареты. Но это же не означает, что вы не будете выходить с дому в мороз? А она у меня курила, «винстон», но не тонкий, обычный. Ей шло это. Милое лицо, сексапильное тело, шпилька 18 см, платице с длиной намного выше колена и сигарета, которая подчёркивала её не обычность, выражусь проще: её ебанутость. Я любил её длинные и худые ноги, которые вводили меня в недоумении при скрещивании или обычном шаге, она любила мои брови они способствовали моей харизме. Она любила мой торс, эти накаченные кубики. Я любил её упругую и по просторечью: ахуенную попу. Я любил её губы, маленькие, тонкие, но такие жёсткие, у неё был особенный контур губ и я хотел целовать их всегда. Она любила мои глаза с огромными ресницами, которые она всегда хотела забрать себе… Она любила мою речь, мои написанные слова в «ворде», она любила, когда я пишу, она восхищалась этим. Я любил её нестандартное мышление, она твердила и уверяла меня в том, чему наука не может дать объяснения и я уже даже по немного начинал в это всё верить. Я любил с ней разговаривать, в ней я всегда видел интересного и умного собеседника со своим мировоззрением и своими жизненными принципами и правилами. Это же она любила и во мне. Она любила неожиданности и сюрпризы, часто просила меня удивить её. Наша жизнь и за этого и была настолько яркой. Я любил, когда она стонет, мне нравилось доставлять ей удовольствие. Я любил её грудь, которую она называла прыщиками, а мне нравилась эта грудь, она шла ей, придавала аристократичности. Она любила комплименты в свою сторону и поэтому часто наряжалась для меня, покупала те вещи, которые мне больше понравились, красилась, когда я попрошу. Я просил не потому, что её естественная красота меня не привлекала, а для того, что бы подчеркнуть её красоту. Она любила, моё чувство вкуса, у нас оно совпадало. Я любил, просто смотреть на неё, когда спит, идёт или когда ест (но это было редко, собственно, как и готовила мне.), я любовался ею, я скажу громче: это было восхищение. Я любил её глаза, просто любил, они у неё были прекрасны. Она любила, когда я сыт, ведь голодный мужчина – злой мужчина, она возила мне «тормозки» на работу, всегда заставляла меня есть. Она любила прижиматься ко мне, видимо так она чувствовала себя возле настоящего мужчины, который её всегда защитит – и скажу комплимент в свою сторону, оно так и есть. Я не люблю, когда она мне врёт. И еще больше меня бесит, когда я знаю, что она мне врёт. Она совершенно не умеет лгать, хоть и в одно время делала успехи. Она не любит, когда я употребляю. Ну а кто это любит? Она не любит, когда я курю, и всячески способствовала тому, что бы я прекратил. А ведь я курю, только когда выпивший или даже пьян. Я не люблю её истерику и её «навороты» - паранойю. Ну собственно как и она мою истерику и эту чертову паранойю. Я не люблю, когда она не берёт трубку. Ведь когда её нет рядом, мне хочется её хотя бы слышать. Она не любит, когда я обижаюсь. Просто в эти моменты я похож на плаксивую девочку. Она не любит, когда я нервничаю. Ведь тогда у нас резко портиться настроение, причём у обоих. А может потому, что просто переживает за мои нервные клетки. Я не люблю, когда её бьют психи. В эти моменты, она может бросить трубку при важном разговоре(может и не при важном), развернуться и начать идти в другую сторону и мне приходиться идти за ней, и всё потому, что я… хех… сейчас не об этом. Я не люблю, когда её нет рядом. В это время я переживаю, что с ней и как она. В эти минуты я почему то ощущаю себя её папой, эти переживания, эти предположения. Она не любит, когда я, что то делаю не думая. Ну да, кому это понравится? Просто иногда разум, уходит из под твоего контроля, причины этому: она. Наверное, я просто терял голову при очередном любовании или интимной ситуации. Она не любит, когда я не признаю ошибки. Ведь разумный человек, может сопоставить факты и понять, кто прав, а кто виноват. Она хочет быть рядом с разумным мужчиной. Я не люблю, когда она не даёт себя поцеловать или подставляет щёку. Ведь я хочу целовать её губы всегда. Я не люблю, срываться на ней, кричать на неё. И сожалею, что такое допускал. Ведь я хочу, что бы она радовалась рядом со мной. Она не любит, когда я достаю её с серьёзным разговором. Ведь после них, мы постоянно соримся. Она не любит, сориться со мной. Ведь, хочет быть счастливой со мной. А бывают такие моменты, что приходится сориться. Я любил, она любила… она не любит, я не люблю. А ведь мы были хорошими друзьями, всегда могли подержать и помочь друг другу. И кажется, я уже давно потерял в ней друга. А сейчас полностью теряю. И знайте, если у вас будет возможность объяснить непонятные кому-то действия, не теряйте возможности. Ведь потом, может быть поздно… А мы обещали друг другу лето. Я обещал не курить, а сегодня второй, вернее третий раз не сдержал свое обещание за всю свою замечательную жизнь. Хотя, зачем держать обещание перед тем, кто уходит из твоей жизни. Как бы это ни было горько осознавать. Говорят нужно искать альтернативу, да бы было легче. Она так и сделает, у неё есть «запаска». А я против альтернативы, ведь ты в отношениях будешь искать то прекрасное, что было между вами и напорешься на огромное разочарование. Отношения ради альтернативы к счастью не приведут. Нужно начать жить самостоятельно и когда надоест возвращаться в мир «мы». В мир где ты снова будешь считаться с чьим то мнением, кроме своего…

(с) Сабио Куента